Наш компас земной. Что такое надежда и почему она так важна?

  • Post category:Новости

Режиссер и колумнист «РБК Стиль» Антон Уткин и Анна Соколова, психолог, практикующий в гештальт-подходе, продолжают разбираются в чувствах и эмоциях. На очереди — надежда

Ну вот и все, конец. Холодно и беспросветно. Порой кажется, что эти новости не закончатся никогда — и нет никакой надежды, что в новом году станет лучше. А раз так — поговорим про надежду?

И здесь стоит отмотать назад. Уже два года мы пытаемся пережить пандемию, и происходит вот какая парадоксальная штука: с одной стороны, мы первыми выкидываем маски и устраиваем вечеринки в очередной пик заболевших, а с другой — тревожный спринт «поскорее бы все это закончилось» 2020-го превратился в бесконечный и выматывающий марафон 2021-го. «А закончится? А когда? А вдруг все же никогда?» — как будто бы в 2020 году надежда теплилась и помогала жить, а в 2021 она оказалась омрачена усталостью и какой-то новой пугающей безысходностью. И тут еще регулярные вопросы, каждый декабрь выскакивающие, как чертик из шкатулки: «вот снова прошел год, а чего добился ты?» — и за окном самое темное время года. В ответ мы рефлекторно выбегаем наружу, в коллектив, зажигаем огоньки, фотографируем друг друга на фоне новогодних декораций. Подобно древним северным народам не даем победить мраку и ждем возвращения солнца, но этого хватает не очень надолго. И как быть, когда ты или сбежал в новогодний вечер, придумав себе предсказуемые ритуальные действия (друзья-дача-вечеринка-отпуск-бар-клуб-караоке- родственники), или остался дома в одиночестве, но новогоднее настроение все никак не наступит, а вместо него внутри что-то сжимается от тревоги перед грядущим? Что с этим делать? На что надеяться? Как дожить до весны? Как вообще устроена надежда? О, тут полно сюрпризов — давайте разбираться вместе.

Что такое выученная беспомощность и как от нее избавиться

Начнем с того, что надежда — не то, чему в психологии уделяется так уж много внимания. Русскоязычные авторы в основном ссылаются на зарубежные источники, и это не популярная литература. Но зато легко найти множество мемов про тлен.

Тем не менее надежда — сложная абстрактная концепция, философская и психологическая. Если рассматривать ее как психологическое переживание, внутри найдутся разные чувства: волнение, ожидание (чего-то или кого-то вожделенного), возбуждение от этого ожидания, предвкушение — и воображаемый результат в голове в этот момент, радость самых разных оттенков, страх, что задуманное не сбудется, иногда злость — на те обстоятельства, что есть сейчас, и на то, что может быть.

Возможно, самый важный компонент надежды — вера. Надежда — это ожидание, а внутри ее — обязательно вера, что-то, что ожидается, возможно. Авторы били себя по рукам, чтобы не превратить этот текст в цитатник, но по этому поводу прекрасно высказался Эрих Фромм: «Надежда — это умонастроение, сопровождающее веру. Вера не смогла бы продержаться без духа надежды. У надежды нет иной основы, помимо веры». Когда уходит вера, надежда, обернутая вокруг нее, омрачается и начинает умирать, как кора дерева, сгнившего в сердцевине. Но если вера остается — надежда тоже выживет. Мы надеемся, что наши возможности будут самыми лучшими, и верим и надеемся там, где наши возможности заканчиваются. И здесь — первый лайфхак про надежду.

1. Главное — пережить темное время, и тогда появится новая надежда

После ночи наступит утро, после зимы — весна, после темной полосы тоже забрезжит рассвет, главное тут — дотянуть и дотерпеть. Самые яркие примеры надежды на то, что темное время окончится, — сама цикличность природы, а еще — примеры из светлых и мудрых книг тех, кто пережил самые темные моменты человеческой истории: жизнь в концлагере. «Если сегодня выживу, завтра буду свободна», пишет Эдит Ева Эгер, пережившая Аушвиц, в «Выборе», и с ней трудно не согласиться. Получилось у нее — получится и у нас. Но как?

Вообще надежда — неотъемлемая часть человека, которому дано воображение. На противоположном от надежды полюсе лежат безнадежность, отчаяние и холод небытия, и без воображения тут не обойтись. 

2. Пережившие концлагеря обращались к внутреннему миру — его не отобрать! Именно это их и поддерживало

Даже когда снаружи отобрано все, всегда остается внутренний мир, который у тебя никто не отнимет. У тебя остается очень много — разум, воображение, интеллект — и надежда вместе с верой. Человек выживает в самых безнадежных ситуациях, если обращается к своему внутреннему миру.

3. И здесь спасает юмор. Ведь юмор — наша защита от смерти

Вот как жизнь в лагере вспоминает Виктор Франкл, создатель логотерапии, одной из ветвей экзистенциальной психологии: «…Так рушились иллюзии, одна за другой. И тогда явилось нечто неожиданное: черный юмор. Мы ведь поняли, что нам уже нечего терять, кроме этого до смешного голого тела. Еще под душем мы стали обмениваться шутливыми (или претендующими на это) замечаниями, чтобы подбодрить друг друга и прежде всего себя. Кое-какое основание для этого было — ведь все-таки из кранов идет действительно вода!»

Хорошо, внутренний мир и юмор есть, что же делать дальше?

4. Перемены нужно устраивать самому

Праздники праздниками и ритуальность — это прекрасно, но если они остаются для нас пустыми, мы рискуем остаться разочарованными — тот случай, когда новогодний стол накрыт, но и салат не греет душу, и елочные игрушки вроде бы красивые, но радости не приносят. Горько признать, что топчешься на месте и утешаешься ритуальными, социально принятыми действиями — и тогда стоит набраться смелости и задумать перемены. Ну а чтобы перемены действительно начались, иногда нужно встретиться с реальностью.

Как исправить неудачный Новый год и что делать с плохим настроением

5. Иногда надежду можно и нужно терять

Бывают случаи, когда надежда оказывается своего рода побегом в иллюзию: что наш партнер после нового года перестанет пить, папа перестанет отпускать едкие комментарии про успехи на работе, девушка вернется… в общем, случатся вещи, давно от вас не зависящие. В этом месте пора встретиться с реальностью жизни, в которой неизбежна потеря надежды, а вместе с ней проживание утраты образа того будущего, которое могло случиться. Потеря надежды — это тоже потеря, о которой мы горюем всерьез. Да, партнер продолжит пить, отца с едкими комментариями уже не поменять (пока он сам не захочет поменяться), а девушка давно продолжила жить своей жизнью. Это горько, но правда в том, что проститься и отгоревать — это сложные, но конечные процессы в противовес бесконечной надежде. И граница года — нового или личного — хороший повод с чем-то или кем-то проститься, прежде всего — с собственными иллюзиями. И пойти дальше.

6. Главное — потихоньку

Есть риск пообещать себе с первого января начать ходить в спортзал, сесть на диету, обновить резюме — ну а перед новым годом накупить адвент-календарей и записаться на несколько онлайн-марафонов, чтобы уж точно случился контрольный в голову, но надо ли говорить, что в этом случае вас, скорее всего, ждет разочарование?

Мы медленно и неохотно меняемся — так уж мы устроены. Хочется всего и побыстрее, но тут лучше не поддаваться новогодней истерике, потерпеть, выдохнуть и все тщательно распланировать по чуть-чуть. Тогда задуманное точно получится. А что же делать в оставшееся время?

Торжественно клянусь: Хейли Бибер и другие звезды о новогодних обещаниях

7. Празднуйте вместе

Помимо понятной мысли, что взрослые устраивают себе праздник только сами, древние традиции всегда были про совместность. Порой бывает трудно выйти из кокона собственных сложных чувств — и особенно трудно на границе года — но вместе точно будет легче зажигать огни и делиться тем, что на сердце. Если вы понимаете, что в новогоднюю ночь рискуете остаться в одиночестве, напишите таким же одиноким — и празднуйте вместе.

Главное про надежду в вопросах и ответах

  • Как примириться с тем, что снова не все сбылось?
  • Но как быть с тем, что у меня действительно высокие запросы?
  • Но ведь очень хочется всего и сразу!
  • Но ведь хочется-то очень-очень! Невыносимо хочется!
  • Зачем вообще эта надежда? Не проще ли просто брать и делать
  • А что делать, если я теряю надежду?
  • А что делать, если надежду теряют близкие?

Даже если не подводишь итоги года, нет-нет, да и задумаешься — а что же я сделал за год, а что было важного? И если надежды не сбылись, чего-то важного не случилось, обычно мы сталкиваемся с разочарованием, которого очень хочется избежать. Что же с этим делать?

Как примириться с тем, что снова не все сбылось?

Главное — ни с кем себя не сравнивать. Кто-то купил квартиру, вырос в работе, сделал классный проект, родил двоих детей — и все за один год.

Во-первых, мы никогда точно не знаем, как этот повелитель жизни проводил последние годы — возможно, он точно так же несколько лет подряд старался, боролся, менялся, что-то делал, отчаивался, сталкивался с разочарованием и надеялся на лучшее — просто это было не так заметно.

Во-вторых, сравнивать себя с кем-то — это все время быть лучше или хуже, и это тяжело, а отрицать свои собственные перемены, свой собственный прогресс, даже небольшой — это значит никогда не признавать никакого прогресса, потому что всегда найдется кто-то, у кого быстрее и лучше. В этом случае есть риск, что удовлетворение не наступит, даже если вы свернете горы.

Можно по-другому. Попробуйте обернуться назад: вы увидите, что где-то вам было хорошо, а где-то вы сделали что-то хорошее. Ценить то, что есть, и при этом продолжать желать — великая способность, от которой в конечном счете зависит наше качество жизни и удовлетворенность ею.

Но как быть с тем, что у меня действительно высокие запросы?

Смириться с тем, что чем больше у нас ожиданий от себя и от мира, чем выше требования и чем больше они расходятся с нашими реальными возможностями, с реальностью вообще, тем вероятнее приходит разочарование, и тем оно может быть больнее.

Но ведь очень хочется всего и сразу!

Давайте поподробнее поговорим про нереалистичные ожидания. Реальность человеческой жизни такова, что перемены не случаются в календарные даты, и мы не так быстро меняемся. Этот факт часто игнорируется — а зря.

Когда мы завидуем чужому и очень заметному успеху, то зачастую не замечаем того, сколько на самом деле заняло его достижение. А это могли быть годы тихой, упорной и невидимой работы.

Каким-то целям и переменам нужно дать больше времени, и здесь важно не навешивать все несбывшееся на одну следующую дату. Иначе есть риск, что это снова будет не про реальность и с большой вероятностью приведет к еще большему разочарованию в следующий раз.

Но ведь хочется-то очень-очень! Невыносимо хочется!

За любой целью и желаниями на самом деле стоят какие-то потребности. И если ваша цель не достигается, особенно несколько лет подряд, — присмотритесь к ней: собственно, зачем вы именно этого хотите?

Понимание своих потребностей не отменяет цели, но помогает лучше видеть возможности и использовать их.

Например, за целью купить машину может быть потребность в комфорте, независимости, безопасности, иногда — экономии времени, а иногда — даже в любви. Или же за целью может стоять старая картинка в голове, некий отживший план — когда-то эта машина давала ощущение «со мной все ок», но актуально ли это сейчас?

И еще один вопрос, который стоит себе задать: а чего бы вам на самом деле все несбывшееся стоило, если бы оно сбылось? Чем бы вы заплатили за победу? Деньгами, силами, концентрацией?

Порой бывает сложно честно признаться себе, что вы очень хотели новую квартиру, но все, на что вы были способны в этом году, — накопить на первоначальный взнос, и то не сейчас, а лет через пять. Вопрос про собственные ресурсы и ограничения очень важен: честно признать, на что именно вы тратили силы и время и внимание и ресурсы в уходящем году бывает сложно и горько. Но порой необходимо.

Дайте место разочарованию, а за ним — грусти. Отпускайте несбывшееся — когда, как не в Новый год? Оставляйте прошлое в прошлом и идите дальше.

Зачем вообще эта надежда? Не проще ли просто брать и делать?

Надежда как составляющая оптимистичного взгляда на мир — скорее полезная функция нашего воображения, которая дает образ будущего и мотивацию. В сложных жизненных ситуациях надежда не призвана надеть на человека розовые очки, но допускает любые возможности, допускает вероятность. Это, например, надежда пережить войну, пройти действительно темную полосу жизни — и здесь от человека зависит его внутренний настрой, собранность, но во внешних обстоятельствах он не в силах что-то поменять.

Бывает и другая надежда — мечтательная, пассивная, отрицающая реальность и заставляющая человека ждать, что все само как-нибудь случится или пройдет. Она-то как раз вредна. Это надежда человека, который ждет, что партнер перестанет изменять, а на работе когда-нибудь перестанут задерживать на два месяца зарплату. В этой ситуации остается выбор: можно выйти из отношений и уволиться с работы. Надежда в таких ситуациях присутствует почти всегда, и она становится защитой от той части реальности, которую сложно вынести. И основывается на уже не актуальных воспоминаниях и редких счастливых моментах. Главное тут вот что: чудеса случаются, но если оставаться в ситуации, где на самом деле можно что-то изменить, есть риск остаться в ней навсегда, защищаясь иллюзией.

А что делать, если я теряю надежду?

Потеря надежды — потеря образа будущего, в котором все будет хорошо. И эта надежда никогда не теряется одна, сама по себе — теряется ощущение опоры, теряется вера.

В такой ситуации помочь двигаться дальше и не терять надежду могут много вещей: поддержка близких, юмор, желания, вера, внутренний мир, смыслы, прошлый опыт и конкретные действия. Чем больше у человека таких опор, тем проще справляться и надеяться. В тяжелые времена всегда помогает вспомнить, что в жизни уже были испытания, которые вы прошли. Если вы во что-то верите — в Бога ли, в прогресс, в науку, в человеческие силы, разум — и находите каждый раз в этом смысл, все это дает надежду.

Не стоит недооценивать юмор — он помогает и в простых, и в сложных жизненных ситуациях: и в итоге одна и та же история, рассказанная и воспринятая по-разному, может быть и драмой, и комедией. Терять надежду, так же как терять и находить что-либо вообще, — нормально, это часть жизни.

А что делать, если надежду теряют близкие?

Когда близкие теряют надежду, это тяжело, особенно когда сложно ее сохранить самому. Часто приходится испытывать бессилие, иногда отчаяние и даже злость, и нужны смелость и мужество, чтобы выдержать это и остаться рядом.

Если вы верите, что все будет хорошо, а трудности и потеря надежды временные, эту уверенность легче передавать человеку рядом. А бывает, нужны мужество и смелость, чтобы признать то, что есть сейчас и вероятность того, что хорошо может и не быть. И продолжать быть рядом, разделять с близким его переживания.

Очень важно, если вы сами во что-то верите, если в вашей картине мира есть смысл, — это может очень поддержать близких само по себе. И не забывайте, что и вам в такой ситуации тоже может быть важна поддержка.

«Ты что, обиделся?» Откуда берутся обиды и как с ними справляться